Jika Kamu Dibesarkan Tanpa Rasa Aman Emosional

Kamu mungkin pernah ingin cerita sesuatu ke orang terdekat, tapi akhirnya batal. Bukan karena ceritanya nggak penting, tapi karena dari awal sudah muncul pikiran, “Nanti juga bisa aku selesaikan sendiri.”

Ketika ada yang bertanya, “Kamu kenapa?” kamu juga mungkin lebih sering menjawab, “Nggak apa-apa.” Bahkan saat sebenarnya ada sesuatu yang sedang kamu pikirkan.

Ada juga momen ketika seseorang benar-benar menunjukkan perhatian, tapi kamu malah merasa canggung. Kamu nggak tahu harus menjawab apa ketika ada yang ingin mendengarkan tanpa menghakimi, menenangkan tanpa meminta kamu segera baik-baik saja, atau sekadar tinggal di situ ketika kamu sedang nggak baik.

Akhirnya, kamu terbiasa menyimpan banyak hal sendiri. Lama-lama kebiasaan itu terasa begitu normal sampai kamu nggak lagi melihatnya sebagai sesuatu yang terbentuk dari pengalaman.

Rumah yang terlihat baik-baik saja dari luar belum tentu menjadi tempat di mana kamu merasa aman untuk menunjukkan semua perasaanmu. Nggak harus ada kekerasan, pertengkaran besar, atau perlakuan yang jelas-jelas buruk untuk membuat seorang anak belajar menyimpan emosinya sendiri.

Bisa saja kebutuhanmu secara materi terpenuhi. Orang tuamu bekerja, mengurus rumah, menyekolahkanmu, dan mungkin juga menunjukkan kasih sayang dengan cara yang mereka tahu. Hanya saja, ruang untuk merasa nggak selalu tersedia.

Ketika kamu sedih, mungkin yang kamu dengar adalah, “Jangan dipikirin.” Ketika kamu kecewa, mungkin perasaan itu dianggap biasa saja. Ketika kamu takut, mungkin nggak banyak ruang untuk membicarakan rasa takut tersebut karena yang lebih penting adalah kamu segera kembali baik-baik saja.

Dari pengalaman seperti itu, kamu bisa belajar sesuatu tanpa pernah benar-benar diberi tahu: perasaan tertentu lebih baik disimpan sendiri.

Bukan berarti orang tuamu nggak sayang. Kasih sayang bisa saja ada, tetapi kemampuan untuk memahami dan memvalidasi emosi anak nggak selalu ikut hadir di dalamnya. Ada keluarga yang cukup hangat dalam banyak hal, tetapi tetap membuat anak terbiasa menghadapi perasaan yang sulit sendirian.

Karena itu, kamu mungkin tumbuh dengan kemampuan untuk terlihat baik-baik saja. Kamu tahu bagaimana menjalani sekolah, pekerjaan, pertemanan, dan berbagai tanggung jawab tanpa terlalu banyak menunjukkan apa yang sebenarnya terjadi di dalam dirimu.

Orang lain pun akhirnya melihat kamu sebagai seseorang yang tenang dan nggak banyak menuntut. Kamu sendiri mungkin ikut mempercayai gambaran itu, sampai lupa bahwa ada bagian dari dirimu yang sejak kecil memang belajar untuk tidak terlalu berharap akan ada orang lain yang datang memahami.

Di sinilah rasa aman emosional menjadi sesuatu yang berbeda dari sekadar memiliki rumah yang nyaman atau keluarga yang lengkap. Ada kebutuhan untuk merasa bahwa emosi kamu boleh ada, boleh terlihat, dan nggak selalu harus kamu kelola sendirian.

Kalau pengalaman itu jarang kamu dapatkan, kamu bisa membawa satu kebiasaan ke masa dewasa: ketika sesuatu terasa berat, pilihan pertama yang muncul bukan mencari tempat untuk bersandar, tetapi kembali ke dalam diri sendiri.

Susah minta tolong ketika kamu sedang kesulitan bisa terasa seperti bagian biasa dari kepribadianmu. Kamu mungkin sudah terbiasa mencari jalan keluar sendiri sebelum terpikir untuk menghubungi orang lain.

Ketika pekerjaan menumpuk, kamu berusaha mengaturnya sendiri. Ketika sedang kecewa, kamu memilih diam. Ketika sedang menghadapi masalah, kamu mungkin lebih nyaman memikirkannya sendirian daripada harus menjelaskan apa yang sedang kamu rasakan kepada seseorang.

Kebiasaan ini dari luar memang terlihat seperti kemandirian. Kamu dianggap dewasa karena nggak banyak mengeluh, nggak merepotkan orang lain, dan bisa mengurus banyak hal tanpa harus selalu ditemani.

Padahal, ada perbedaan antara mampu melakukan sesuatu sendiri dan merasa bahwa kamu memang harus selalu melakukannya sendiri. Yang pertama bisa menjadi kemampuan. Yang kedua bisa menjadi pola yang terbentuk karena sejak dulu kamu nggak terlalu yakin bahwa ada orang yang akan benar-benar hadir ketika kamu membutuhkan mereka.

Kamu mungkin juga sulit percaya bahwa orang lain akan tetap ada ketika melihat sisi dirimu yang sedang berantakan. Selama ini kamu sudah terbiasa menunjukkan bagian dirimu yang bisa mengatasi keadaan, sehingga menunjukkan bahwa kamu sedang membutuhkan seseorang justru terasa seperti membuka sesuatu yang seharusnya tetap kamu simpan.

Akhirnya, kamu belajar untuk nggak berharap terlalu banyak. Bukan karena kamu nggak membutuhkan orang lain, tetapi karena berharap pernah terasa seperti sesuatu yang nggak terlalu aman.

Ketika seseorang menawarkan bantuan, kamu bisa saja langsung menjawab, “Nggak usah, aku bisa.” Bahkan saat sebenarnya kamu ingin dibantu. Ketika seseorang bertanya lebih jauh tentang keadaanmu, kamu mungkin malah merasa nggak nyaman karena nggak terbiasa berada di posisi sebagai orang yang diperhatikan.

Pola seperti ini juga bisa membuat kamu terlihat sangat kuat di mata orang lain. Mereka melihat kamu sebagai seseorang yang mandiri, tenang, dan jarang membutuhkan siapa-siapa, tanpa tahu bahwa sebagian dari kemandirian itu mungkin muncul karena kamu sudah terlalu lama mengatur kebutuhan emosimu sendiri.

Kamu pun bisa ikut salah memahami pola tersebut. Karena sejak kecil terbiasa mengandalkan diri sendiri, kamu mungkin menganggap sulit meminta bantuan sebagai bukti bahwa kamu memang orang yang mandiri. Padahal, ada kemungkinan di baliknya terdapat keyakinan lama bahwa meminta sesuatu dari orang lain akan berakhir dengan kecewa, ditolak, atau dianggap merepotkan.

Ketika rasa aman emosional nggak banyak kamu rasakan saat kecil, ketergantungan pada diri sendiri bisa terasa lebih mudah diprediksi. Kamu tahu apa yang kamu rasakan, kamu tahu bagaimana menenangkannya, dan kamu nggak perlu menunggu respons dari siapa pun.

Masalahnya, pola itu bisa terbawa sampai hubunganmu dengan orang lain ketika kamu sudah dewasa. Kamu bisa dekat dengan seseorang, menyayangi seseorang, bahkan sangat peduli pada seseorang, tetapi tetap menyimpan bagian paling rentan dari dirimu sendirian.

Karena itu, kemandirian yang terlihat dari luar nggak selalu menceritakan seluruh keadaan di dalam. Ada kalanya seseorang terlihat nggak membutuhkan siapa-siapa bukan karena kebutuhannya sedikit, tetapi karena sejak lama dia sudah belajar untuk nggak terlalu berharap.

Kalau pola-pola seperti ini terasa familiar, gambaran yang lebih lengkap tentang dampak pola asuh seperti ini akan terlihat ketika berbagai cirinya dilihat sebagai satu rangkaian, bukan sebagai kebiasaan yang berdiri sendiri.

Kamu mungkin terlihat kuat karena sudah terbiasa menghadapi banyak hal tanpa meminta bantuan. Dari luar, kemampuan itu bisa terlihat seperti kedewasaan, padahal sebagian darinya mungkin hanya kebiasaan yang sudah terlalu lama kamu jalani.

Ketika sejak kecil kamu jarang merasa punya ruang untuk membawa perasaanmu kepada orang lain, mengurus semuanya sendiri bisa menjadi cara yang paling masuk akal. Kamu nggak perlu menjelaskan apa yang kamu rasakan, nggak perlu menunggu seseorang memahami, dan nggak perlu menghadapi kemungkinan bahwa kebutuhanmu dianggap terlalu banyak.

Itu sebabnya pola ini nggak selalu terasa seperti sesuatu yang menyakitkan. Justru karena sudah terbentuk sejak lama, kamu mungkin menganggapnya sebagai bagian dari dirimu: nggak enakan kalau minta tolong, lebih nyaman menyelesaikan semuanya sendiri, atau merasa lebih tenang ketika nggak terlalu bergantung kepada siapa pun.

Kamu juga mungkin nggak pernah menghubungkannya dengan masa kecil. Yang kamu lihat hanyalah dirimu yang sekarang, sementara proses panjang yang membuatmu terbiasa seperti itu sudah terjadi jauh sebelum kamu bisa memahami apa yang sedang terjadi.

Dibesarkan tanpa rasa aman emosional dari orang tua nggak selalu menghasilkan cerita masa kecil yang terlihat jelas bermasalah. Kadang yang tertinggal justru berupa hal-hal kecil yang berulang: perasaan yang nggak banyak dibicarakan, kebutuhan emosional yang harus kamu pahami sendiri, atau pengalaman ketika menjadi “baik-baik saja” terasa lebih mudah daripada menunjukkan bahwa kamu sebenarnya sedang membutuhkan seseorang.

Lama-kelamaan, kamu bisa belajar untuk mengecilkan kebutuhanmu sendiri. Bukan karena kamu nggak punya kebutuhan, tetapi karena sejak dulu kamu sudah terbiasa menganggap bahwa kebutuhan itu lebih aman kalau kamu urus sendiri.

Mungkin itu juga yang membuat perhatian dari orang lain terasa aneh. Ketika seseorang benar-benar ingin tahu keadaanmu, bagian dari dirimu bisa merasa ingin menerima, sementara bagian lain justru ingin mundur dan berkata bahwa semuanya baik-baik saja.

Ada sesuatu yang cukup sunyi dari pola seperti ini. Kamu bisa menjalani hidup dengan terlihat mandiri, bertanggung jawab, dan mampu mengurus banyak hal, sementara di dalam dirimu masih ada kebiasaan lama untuk tidak terlalu berharap bahwa seseorang akan datang ketika kamu membutuhkannya.

Pada akhirnya, melihat pola ini sebagai sesuatu yang punya asal bisa membuat pengalamanmu terasa berbeda dari sekadar menyebutnya sebagai “sifat mandiri”. Ada kemungkinan kamu memang belajar menjadi seperti itu karena dulu, mengandalkan diri sendiri terasa sebagai pilihan yang paling aman.

Dan mungkin yang selama ini kamu anggap sebagai bagian tetap dari kepribadianmu sebenarnya adalah sesuatu yang pernah kamu pelajari untuk bertahan di lingkungan emosional yang nggak selalu memberi ruang untuk berharap.