Kenapa Kamu Selalu Merasa Bertanggung Jawab atas Perasaan Orang Lain

Kamu bisa sedang duduk bersama teman, berbicara dengan pasangan, atau berdiskusi dengan rekan kerja, lalu tiba-tiba kamu merasa ada sesuatu yang berubah. Nada bicara mereka sedikit berbeda, ekspresinya tidak seperti biasa, dan sebelum mereka mengatakan apa pun, kamu sudah mulai berpikir apa yang harus kamu lakukan supaya suasana kembali baik.

Kamu mungkin bahkan belum tahu apa masalahnya, tapi tubuhmu sudah lebih dulu bereaksi. Kamu menurunkan nada bicara, memilih kata yang lebih hati-hati, mengurungkan sesuatu yang sebenarnya ingin kamu katakan, atau mulai bertanya-tanya apakah kamu baru saja melakukan sesuatu yang membuat mereka tidak nyaman.

Yang membuatnya terasa biasa adalah kamu sudah sering melakukan hal seperti itu. Kamu tidak selalu menganggapnya sebagai beban karena dari luar, perilaku itu bisa terlihat seperti perhatian, kepedulian, atau kemampuan membaca orang lain dengan baik.

Tapi ada perbedaan antara menyadari perasaan seseorang dan merasa bahwa kamu harus bertanggung jawab atas perasaan tersebut. Kamu mungkin sudah terlalu terbiasa berada di sisi yang kedua sampai sulit membedakan mana yang memang menjadi bagianmu dan mana yang sebenarnya bukan tanggung jawabmu.

Kamu terbiasa menjadi orang yang peka duluan ketika suasana mulai berubah. Bahkan ketika tidak ada yang mengatakan apa-apa, kamu bisa menangkap perubahan kecil dalam cara seseorang berbicara, menjawab pesan, atau memperlakukanmu.

Kepekaan itu kemudian membuatmu bergerak sebelum diminta. Ketika teman terlihat murung, kamu langsung merasa harus mencari tahu. Ketika pasangan diam lebih lama dari biasanya, pikiranmu mulai mencari kemungkinan apa yang salah. Ketika rekan kerja tampak tidak nyaman setelah percakapan tertentu, kamu bisa mengulang percakapan itu di kepala untuk mencari bagian yang mungkin membuat mereka tersinggung.

Kamu bukan cuma memperhatikan perasaan orang lain. Kamu ikut memikulnya.

Karena itu, perubahan suasana di sekitarmu bisa terasa seperti sesuatu yang harus segera kamu perbaiki. Orang lain sedang kesal, kamu merasa perlu mencairkan suasana. Orang lain kecewa, kamu mulai merasa bersalah. Orang lain sedang menghadapi masalah, kamu merasa tidak enak kalau memilih memikirkan dirimu sendiri.

Kebiasaan seperti ini juga bisa membuat kebutuhanmu sendiri menjadi urusan yang selalu ditunda. Kamu memilih diam karena takut perkataanmu memperburuk keadaan. Kamu mengatakan iya ketika sebenarnya ingin mengatakan tidak. Kamu bahkan bisa meminta maaf untuk sesuatu yang tidak sepenuhnya kamu lakukan hanya karena melihat orang lain terluka setelahnya.

Di titik tertentu, menjaga suasana tetap aman terasa lebih penting daripada mengatakan apa yang sebenarnya kamu rasakan.

Pola itu bisa muncul di berbagai hubungan, bukan hanya dengan orang yang dekat denganmu. Kamu bisa menjadi orang yang paling cepat membaca perubahan mood di ruangan, paling hati-hati memilih kata, dan paling sibuk memastikan tidak ada orang yang merasa tidak nyaman karena keberadaanmu.

Dan karena semua itu sudah terasa otomatis, kamu mungkin menyebutnya sebagai sifat penyayang. Padahal ada sesuatu yang lebih dalam dari sekadar empati ketika ketenangan orang lain mulai terasa seperti tanggung jawabmu sendiri.

Masa kecil bisa membuatmu belajar bahwa perasaan orang lain bukan sekadar sesuatu yang kamu perhatikan, tetapi sesuatu yang harus kamu jaga agar keadaan di rumah tetap aman. Ketika suasana hati orang dewasa di sekitarmu mudah berubah, kamu mungkin mulai belajar membaca tanda-tanda kecil sebelum sesuatu terjadi.

Kamu belajar mengenali suara pintu yang ditutup lebih keras, nada bicara yang berubah, wajah yang mendadak murung, atau percakapan yang terasa berbeda dari biasanya. Kamu tidak perlu diberi tahu bahwa ada masalah karena kamu sudah terbiasa mengetahuinya lebih dulu.

Dari sana, perhatian terhadap perasaan orang lain bisa berubah menjadi kewaspadaan. Kamu tidak hanya bertanya dalam hati, “Dia sedang merasa apa?” tetapi juga, “Aku harus bagaimana supaya dia tidak semakin buruk?”

Perbedaan itu terlihat kecil, tetapi dampaknya besar. Empati membuatmu bisa memahami bahwa seseorang sedang sedih tanpa merasa bahwa kamu harus menghilangkan kesedihannya. Sementara refleks yang kamu pelajari membuat kesedihan orang lain terasa seperti sesuatu yang harus segera kamu tangani.

Pola seperti ini bisa menjadi bagian dari parentifikasi dalam keluarga ketika kamu terlalu sering berada dalam posisi harus memperhatikan kebutuhan emosional orang lain yang seharusnya bukan menjadi bebanmu. Kamu mungkin tidak pernah menyebutnya sebagai sebuah peran ketika menjalaninya, karena bagi seorang anak, hal yang terus terjadi di rumah lama-lama terasa seperti keadaan yang memang normal.

Kamu bisa belajar menjadi penenang ketika ada konflik, pendengar ketika orang dewasa sedang bermasalah, atau pihak yang berusaha membuat suasana kembali tenang. Bukan karena seseorang secara langsung mengatakan bahwa itu adalah tugasmu, tetapi karena kamu melihat bahwa keadaan terasa lebih baik ketika kamu mengambil peran tersebut.

Masalahnya, tubuh dan pikiran tidak selalu tahu bahwa situasinya sudah berubah ketika kamu tumbuh dewasa.

Itulah sebabnya kamu masih bisa merasa gelisah ketika seseorang tiba-tiba diam. Kamu masih bisa merasa bersalah ketika seseorang kecewa terhadap keputusanmu. Bahkan ketika secara logika kamu tahu bahwa setiap orang bertanggung jawab atas emosinya sendiri, ada bagian dalam dirimu yang tetap bertanya apakah kamu sudah melakukan sesuatu untuk membuat semuanya baik-baik saja.

Kamu mungkin juga merasa sulit mengatakan, “Ini bukan tanggung jawabku,” karena kalimat itu terdengar seperti bentuk ketidakpedulian. Padahal yang membuatnya sulit bukan karena kamu tidak punya empati, melainkan karena sejak dulu kepedulian dan kewajiban bisa terasa seperti dua hal yang sama.

Ketika orang lain tidak baik-baik saja, kamu merasa harus ikut tidak baik-baik saja. Ketika seseorang kecewa, kamu merasa harus mencari kesalahan dalam dirimu. Ketika seseorang marah, kamu otomatis memeriksa apa yang harus kamu ubah.

Refleks itu pernah punya fungsi ketika kamu masih kecil. Membaca suasana dengan cepat, menyesuaikan diri, dan menjaga perasaan orang lain mungkin dulu terasa seperti cara paling aman untuk menghadapi keadaan yang tidak bisa kamu kendalikan.

Sekarang, refleks yang sama bisa terbawa ke hubungan yang sebenarnya tidak membutuhkanmu untuk terus berjaga-jaga. Kamu tetap membaca wajah orang, mengukur nada bicara, menahan kebutuhan sendiri, lalu menganggap ketidaknyamanan orang lain sebagai sesuatu yang harus kamu selesaikan.

Karena itu, ketika kamu merasa bertanggung jawab atas perasaan hampir semua orang di sekitarmu, mungkin yang sedang bekerja bukan sekadar sifat terlalu penyayang. Ada bagian dari dirimu yang masih menjalankan peran lama, bahkan ketika kehidupanmu sudah tidak lagi berada di rumah yang sama.

Lelah merasa harus menjaga perasaan orang lain adalah sesuatu yang sah untuk kamu rasakan. Kamu bisa peduli pada seseorang tanpa selalu mampu membuatnya tenang, bahagia, atau bebas dari kekecewaan.

Selama bertahun-tahun, kamu mungkin terbiasa mengukur keadaan dari ekspresi orang lain. Ketika mereka baik-baik saja, kamu bisa ikut tenang. Ketika mereka marah, kecewa, atau menjauh, ada bagian dalam dirimu yang langsung merasa harus mencari tahu apa yang salah dan apa yang bisa kamu lakukan untuk memperbaikinya.

Kebiasaan itu bisa membuat hubungan terasa seperti ruang yang harus terus kamu jaga keseimbangannya. Kamu memperhatikan nada bicara, memilih waktu yang tepat untuk menyampaikan sesuatu, menahan keinginan sendiri, lalu merasa bersalah ketika orang lain tetap tidak bahagia meskipun kamu sudah berusaha.

Padahal, tidak semua perasaan yang muncul di sekitarmu berasal darimu. Ada kekecewaan yang muncul karena harapan seseorang sendiri, ada kemarahan yang berkaitan dengan pengalaman mereka, dan ada kesedihan yang memang tidak bisa kamu hilangkan hanya dengan menjadi lebih perhatian.

Tetapi memahami hal itu secara logika tidak selalu membuat refleks tersebut langsung hilang. Kamu bisa tahu bahwa setiap orang bertanggung jawab atas perasaannya sendiri, sementara di saat yang sama masih merasa bersalah ketika seseorang tidak baik-baik saja.

Di situlah lelahnya terasa berbeda.

Kamu bukan hanya lelah karena terlalu banyak memperhatikan orang lain. Kamu lelah karena seolah-olah harus terus memastikan tidak ada seorang pun yang terluka, kecewa, marah, atau merasa tidak nyaman akibat sesuatu yang kamu lakukan.

Dan ketika standar itu sudah tertanam begitu lama, kegagalan membuat semua orang baik-baik saja bisa terasa seperti kegagalanmu sendiri.

Mungkin itu sebabnya kalimat “ini bukan tanggung jawabku” terasa begitu sulit untuk diterima. Bukan karena kamu tidak peduli, tetapi karena sejak dulu kamu belajar bahwa kepedulian harus selalu diikuti dengan kewajiban untuk menjaga keadaan.

Ada bagian dari dirimu yang mungkin masih mengira bahwa kalau kamu cukup peka, cukup hati-hati, dan cukup memahami orang lain, tidak akan ada masalah yang menjadi terlalu besar. Seolah-olah kemampuan membaca perasaan orang lain memberimu tanggung jawab untuk mengendalikan apa yang mereka rasakan setelahnya.

Padahal, kamu bisa memahami seseorang tanpa menjadi penanggung jawab emosinya. Kamu bisa tahu seseorang sedang kecewa tanpa menjadikan kekecewaan itu sebagai bukti bahwa kamu telah melakukan sesuatu yang salah.

Mungkin yang selama ini kamu anggap sebagai “terlalu sensitif” sebenarnya adalah kebiasaan lama untuk terus berjaga-jaga terhadap perasaan orang lain. Dan ketika kebiasaan itu sudah ikut tumbuh bersamamu, wajar kalau batas antara peduli dan merasa bertanggung jawab menjadi sulit terlihat.

Kalau pola ini terasa begitu akrab sampai kamu mulai melihat bahwa ada bagian masa kecilmu yang ikut membentuk cara kamu menjalani hubungan sekarang, pembahasan tentang ciri-ciri parentifikasi akan membawa pola itu ke gambaran yang lebih utuh.